Sesso e infanzia. Un tema spesso non affrontato! Tenuto nascosto: quasi un vero e proprio tabù. Insomma, ciò che fa ancora più paura di parlare di sessualità agli adolescenti è dover parlare di sessualità ai bambini. Ho chiesto alla Dott.ssa Anna Castagna, educatrice e consulente sessuale, di affrontare assieme alcune tra le tematiche più taciute su sesso e la sessualità.

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Proporre una riflessione su tema del sesso e della sessualità nell’infanzia ci è sembrato pertinente, se non addirittura necessario.

  • È giusto parlare ai bambini di sessualità?
  • Quali temi si possono o è corretto trattare e come?

Scopriamolo assieme!

Sessualità e infanzia: tra api, cicogne e cavolfiori!

I bambini sono piccole piantine desiderose di crescere: energiche, curiose e motivate a fiorire. Nel loro percorso di crescita, la relazione con i genitori diventa fondamentale: agli adulti è difatti affidato il compito di orientare il bambino in questo nuovo mondo tutto da scoprire!

Spesso e volentieri si pensa che l’infanzia sia un periodo di sola purezza e innocenza, durante il quale non si possa parlare di determinati argomenti, per non turbare il piccolo o la piccola in questione. Così, alle domande più curiose si risponde con simpatiche storie su cicogne, cavoli e api con fiori. Si spiega il corpo ai bambini parlando di “farfallina” e “pisellino”, calando un velo di censura profonda sui loro organi genitali. La sessualità diventa uno scheletro nell’armadio, riposto con cura fin quando non busserà dall’interno per voler presentarsi da solo!

Parlare di sessualità è una funzione educativa molto importante del ruolo genitoriale, che può e deve essere svolta con cura e tranquillità, rispettando: età, tempi, e caratteri dei propri figli, senza negare loro la giusta conoscenza e il loro bisogno di saziare la curiosità.

Per capire come parlare di sessualità ai bambini ritengo sia molto importante capire cosa sia la “sessualità infantile”, come funziona e come comportarsi davanti a determinati eventi e circostanze.

Bambini, sessualità e la rivoluzione di Freud!

Come fare i conti con la sessualità dei bambini? Parliamo di Sigmund Freud e delle fasi sessuali del fanciulloPer moltissimi anni i bambini sono stati considerati e “angeli puri e innocenti” (v. J.J. Rosseau), piccole creature con le quali non si poteva assolutamente parlare di sessualità per non turbare il candore tipico di quell’età. Le cose sono iniziate a cambiare, verso il 1900 – quando Sigmund Freud introdusse il concetto di “fasi”. Freud sosteneva l’esistenza di alcuni evolutivi, un susseguirsi di tappe della crescita – sessuale e non – dell’individuo. La sua teoria spostò fu rivoluzionaria e molto innovativa per l’epoca. Il concetto di sessualità era diventato un continuum nella vita dell’individuo, un fattore determinante ed  esistente sin dall’inizio della vita.

Le fasi di cui parla Freud: orale, anale, fallica, per terminare con il complesso di Edipo, permettono al bambino di esplorare il proprio corpo (zone erogene comprese) promuovendo un’esperienza fondamentale sia dal punto di vista fisico che psicologico; Tuttavia pur essendo la sessualità infantile una base inalienabile della sessualità adulta non è da considerarsi in alcun modo assimilabile a questa.

Sesso e fanciullezza ai giorni nostri

Oggi i tempi sono completamente cambiati rispetto all’epoca di Freud. Nel quotidiano ci troviamo a dover fare i conti con una società iper-sessualizzata, dove le informazioni vengono filtrate non secondo la qualità, ma per il fascino che hanno. Basti pensare che Facebook preferisce promuovere molti corpi provocanti e censura figure come l’Uomo Vitruviano di Leonardo da Vinci. In questo contesto, spesso la tendenza a considerare i bambini come piccoli adulti è sempre più frequente. I bambini che vivono in questo periodo storico sono bombardati di stimoli sessuali che modificano il loro comportamento e la loro crescita. Ora più che mai quindi è necessario creare un contenitore sicuro dove poter parlare loro di sessualità rispettando le loro tempistiche.

Ricordiamoci che parlare di sessualità non significa parlare di sesso. La sessualità ci accompagna nel corso della nostra vita come esseri sessuati che ricoprono il ruolo di donna e uomo (e altro). Spiegare ai bambini il loro corpo e lasciare che lo possano esplorare scoprendo tutte le diversità che possono esistere è molto importante per la loro crescita.

Sessualità e bambini: dalla troppa censura, all’assoluta mancanza di censura…

Risultati immagini per web pngSpesso la grossa censura che gli adulti mettono sugli organi genitali nasce anche dall’uso delle parole.  Ai bambini vengono insegnati minuziosamente tutti i nomi delle varie parti del corpo, per poi giungere nella zona sub ombelicale dove i loro organi vengono spiegati con generici nomignoli che a tratti possono sembrare anche sminuenti. Spiegare ai bambini le loro parti del corpo, con i loro effettivi nomi, aiuta a creare consapevolezza e a non visualizzare una zona del loro fisico  come qualcosa di oscuro, di cui non si può parlare. Dare un nome alle cose, difatti, è una discriminante importante per la buona maturazione individuale.

Di contro, molto spesso gli adulti tendono ad applicare una sorta di “censura 0” ossia una totale mancanza di intimità nei confronti dei bambini facendo fatica a definire i confini della propria intimità e di quella dei propri figli. Può capitare, in nome di una libertà di pensiero troppo marcata (e decisamente dubbia), di scavalcare alcuni confini empatici, non riuscendo a cogliere quando l’equilibrio del bambino viene alterato da informazioni troppo decise, forti o non adeguate al suo grado di maturità (fisica e psicologica).

Sessualità e bambini: le classiche situazioni che possono creare imbarazzo..

Bambini e masturbazione: come comportarsi

Capita molto spesso davanti alla sessualità infantile, oltre che a destreggiarci con domande spiazzanti, ci si possa trovare davanti a situazioni che possano creare dubbi o imbarazzo. Una di queste situazioni tipiche ha a che fare con la masturbazione.

I bambini fin da quando sono molto piccoli iniziano a esplorare i loro organi genitali: la masturbazione infantile inizia dagli 8 mesi fino a protrarsi ad una masturbazione del tutto intenzionale intorno ai 3/4 anni. In questi casi è molto importante lasciare che il bambino si scopra e possa trarre piacere da questa scoperta. La masturbazione non deve essere intesa tale e quale quella degli adulti, ma appunto come un processo piacevole e saltuario di naturale curiosità verso se stessi e il proprio corpo.

Sono da evitare gli atteggiamenti di disapprovazione e vergogna che possono far insorgere nel bambino “sensi di colpa”. Si può però invitare il bambino alla riservatezza e al rispetto del proprio corpo, spiegandogli che certi gesti sono molto personali e non vanno svolti in luoghi pubblici davanti ad altre persone e che ogni parte del proprio corpo va curata e custodita.

Il gioco del dottore e altri giochi proibiti

Un’altra situazione che spesso genera molta perplessità è quella riguardante i “giochi proibiti”.

Capita molto spesso che i bambini giochino al dottore o alla mamma e al papà. Questi giochi, se svolti con cura e rispetto nei confronti dell’altro, hanno un ruolo di “rito iniziatico”. I bambini, poco a poco, esplorano il proprio corpo e la diversità. Non devono quindi destare paura o preoccupazione.

Anche qui, comunque, mamma e papà hanno un ruolo fondamentale nella regolamentazione delle dinamiche del gioco: come per ogni attività ludica è giusto avere dei limiti e dei confini, che in tutti i giochi – in questo ancora di più – devono coincidere con il rispetto verso gli altri bambini e il riguardo verso l’intimità e il senso di libertà altrui.

Mio figlio si mette lo smalto, mia figlia gioca a pallone!

Mio figlio si mette lo smalto alle unghie, cosa devo fare?

Cosa devo fare se mio figlio vuole indossare la gonna o mia figlia desidera giocare una partita a pallone? L‘ansia che veste queste domande è estremamente attuale. Il concetto del gender, infatti, credo sia quello che in questo periodo storico generi più paura e confusione negli adulti: cosa devo fare se il mio bimbo vuole comprare una bambola? O se lei vuole indossare i pantaloni?

Nei bambini, soprattutto se molto piccoli, può esserci una fase esplorativa della propria identità di genere che non va ostacolata. È importante però, appunto perché questa fase può essere anche solo esplorativa, tenere aperte tutte le porte ai propri figli, ossia mostrare loro tutte le possibilità che possono avere senza fare alcune forzature.

Bambini e sessualità: ultimi consigli moderni

Spesso parlare di sessualità ai bambini fa paura proprio perché gli adulti devono confrontarsi in prima persona con il proprio imbarazzo e con il proprio vissuto personale.

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È molto importante ricordare che in questo periodo storico più che mai, se non vengono date loro risposte esaustive, presto inizieranno a cercarle in autonomia navigando nel web, dove il controllo da parte degli adulti può sfuggire. Inoltre, se i bambini non fossero ancora dotati di un forte bagaglio di criticità potrebbero assorbire informazioni del tutto sbagliate.

Ricordiamoci: i bambini che conoscono il proprio corpo, le diversità e la giusta distanza sono bambini che più facilmente si proteggono dagli abusi. Con i tempi, i modi, il linguaggio corretto e rispettando i tempi e il carattere di ogni bambino il tema della sessualità è un tema che va affrontato, per poter fornire dei capi saldi indispensabili per la crescita.

A presto,
Dott.ssa Anna Castagna

in collaborazione con Giuseppe Marino

Per approfondire:

  • Stone N., Ingham R., Gibbins K. (2013). Where do babies come from?’ Barriers to early sexuality communication between parents and young children. Sex Education, vol. 13, 2013
  • Cora C. Breuner, MD, MPH, Gerri Mattson, MD, MSPH, Committee on Adolescence, Committee on Psychosocial Aspects of Child and Family Health. Education for Children and Adolescents (2016). Sexuality Education for Children and Adolescents. American Academy of Pediatrics. Vol. 138 No. 2 August 01, 2016
  • K. H. Robinson, E. Smith & C. Davies (2017). Responsibilities, tensions and ways forward: parents’ perspectives on children’s sexuality education. Sex Education, Pagina 333-347, Vol. 17, 2017

  • Rettore Davide (2018). Trattato di psicologia e psicopatologia del comportamento sessuale [Capitolo: il comportamento sessuale nel ciclo di vita]. Giunti. Firenze